„Já psy moc ráda nemám, ale kdyby zůstali takovíhle, to by byla nádhera!“ pravila kolemjdoucí paní, když jsem v parku venčila svého tehdy sedmitýdenního německého ovčáka. Představa, že by Santos nikdy nevyrostl a nikdy nedostal rozum byla tak hrozná, že se spontánnosti mé reakce není třeba divit. „Kdyby měl zůstat takovýhle, tak se tu na fleku oběsím na jeho vodítku“ řekla jsem té šokované paní. Nevím, co si chudák myslela. Možná, že nemám ráda štěňátka. Ale štěňátka jsou přece tak rozkošná a miloučká. O tom samozřejmě není pochyb. Štěňátka jsou rozkošná a miloučká. Pakliže je na konci vodítka někdo jiný než vy…Nebo pakliže máte k dispozici zahradu a nechodíte do práce. Máte-li činžovní byt, je soužití se štěnětem období nutného zla, které musíte prostě přežít, chcete-li si užít báječný život se psem. Štěněcí a posléze pubertální období je bohužel jediná cesta, na jejímž konci je dospělý pes. Cesta, kterou kráčíte brodíce se hektolitry vyceděné tekutiny, cesta jež vede přes poničený interiér bytu a vaše stejně pocuchané nervy. Cesta, na jejímž konci vám u levé nohy sedí Pan Pes a vám všechno to, co tomu předcházelo, připadá s odstupem času jako zábavné a dokonce i humorné.
Jestli jste tohle období schopni psychicky a fyzicky zvládnout, si můžete ověřit i jinak, než koupí štěněte…
Pokud se vám budou zdát následující řádky nadsazené a přehnané, vězte, že tomu tak není. Skutečnost je ještě mnohem horší….
Budete potřebovat nahrávku vlčího nebo kojotího vytí v délce vaší obvyklé nepřítomnosti (tj. např. délka vaší pracovní doby plus samozřejmě musíte započítat cestu do zaměstnání a zpět). Dále si opatřete pytel z odolné látky naplněný pískem. Pytel by měl mít hmotnost štěněte vámi zvoleného plemene. My modelově použijeme pytel o hmotnosti cca 10 kg a budeme tak imitovat soužití se štěnětem velkého plemene. Pytel si můžete pojmenovat dle své fantazie, my mu budeme pracovně říkat Pytel.
První den přineste domů Pytel a oddávajte se euforii a radosti z nového, roztomilého a voňavého Pytle. Házejte míček, k Pytli připevněte hadr a přetahujte se o něj.
Těsně před spaním nezapomeňte odnést Pytel do parku. Je-li špinavý, umyjte ho, zavřete do místnosti, kterou jste mu vyhradili a jděte si lehnout. Zapněte magnetofon s vlčím vytím. Až zazvoní soused, magnetofon vypněte, sousedovi se omluvte a Pytel si dejte do postele. Předtím ještě zahradnickými hrabičkami poškodˇte dveře vedoucí do vaší ložnice. Pak si omyjte obličej mokrou houbou, rozškubejte polštář, nařidťe budíka na půl druhou ráno a můžete v klidu spát.
Ihned po zazvonění budíku si omyjte obličej vlhkou houbou, oblečte se, sneste Pytel a alespoň deset minut ho vláčejte parkem. Bezprostředně po návratu domů se vymočte na koberec. Umyjte Pytel (zejména je-li blátivé počasí), vyčistěte koberec, dejte si ještě vlhký Pytel do postele, umyjte si obličej mokrou houbou, bolestivě se drápněte do pravého oka a poté si můžete dobře tři hodinky dáchnout. Po opětovném zaznění budíku si znovu umyjte obličej mokrou houbou a okamžitě vstaňte. Pakliže nemáte pevnou vůli a nedokázali jste se přinutit vstát, potrestejte se tím, že se vymočíte do postele. Příště vám už vstávání nebude činit potíže. Opět tahejte Pytel alespoň čtvrt hodiny parkem, doneste ho domů, umyjte a umistěte do místnosti, kde bude setrvávat v době vaší nepřítomnosti (dejme tomu do předsíně). Vykonejte malou i velkou potřebu na podlahu (nejlépe několikrát), vylijte obsah misky na vodu, vysypejte dávku superprémiových granulí a vše pečlivě rozšlapte. Vzniklým roztokem natřete vchodové dveře do výšky, které dosahuje postavený Pytel. Servěte závěs z botníku, rozškubejte ho a pohodˇte na zem. Z botníku vyjměte nejdražší manželčiny lodičky a alespoň jednu rozkousejte. Své staré botasky, které jste ráno zapomněli odnést do popelnice, ponechejte bez povšimnutí. Strhejte z květinového stolku pokojové rostliny, rozžvýkejte je (pakliže byly jedovaté, cvičně si skočte k veterináři), vysypte obsah květináčů do již vzniklé břečky na podlaze a vše ještě jednou pečlivě rozšlapejte po celé ploše místnosti. Zapněte magnetofon a jděte do práce. Na zpáteční cestě zakupte láhev středně kvalitního alkoholu (nekupujte drahý alkohol, protože hodnota úplatků musí mít stoupající tendenci) a věnujte ji sousedovi, který vás již bude na chodbě domu očekávat.
Vypněte magnetofon a roztok, který jste si připravili ráno, si naneste na kalhoty do výše postaveného Pytle. Vezměte Pytel do parku. Vratˇte se domů a uklidťe místnost, ve které byl Pytel umístěn. Přitom si omývejte obličej mokrou houbou a nanášejte si břečku na veškeré partie, na které Pytel dosáhne (obličej nevyjímaje). Pokud se vám úklid zdá za těchto podmínek nemožný, zavřete Pytel do vedlejší místnosti (v tom případě nezapomeňte pustit magnetofon). Po úklidu vypněte magnetofon a hažte míček, případně se tahejte o hadr, který na Pytel ukotvíte. Cca po hodině si můžete dát pohov a další cca dvě až tři hodiny se věnovat svým záležitostem. Po uplynutí této doby opět vyražte s Pytlem do parku, po návratu znovu házejte míček a tahejte se o hadr.
Tento scénář opakujte s rutinní pravidelností a mírnými obměnami den co den minimálně měsíc.
Vše co lze v místnosti zničit, zničte. Vše, co zničit nelze, zničte taky. Bez povšimnutí zanechte pouze zcela bezcenné věci, na kterých vám nezáleží, případně které nenávidíte (např. porcelánovou štvanici po babičce vaší ženy). Pakliže nemáte tu odvahu věci zničit, alespoň je znehodnoťte tak, aby zcela pozbyly svou funkci, lhostejno byla-li praktická či estetická.
Jsou-li v místnosti tapety, strhejte je. Hrabičkami poničte vchodové dveře a vhodně zvoleným nástrojem vydlabejte vedle nich poctivou díru do zdi. Zasádrujte ji a slibte manželce, že to bylo naposledy.Vedle zasádrované díry vydlabejte jinou, větší, zasádrujte ji a slibte manželce, že to bylo naposledy. Vedle obou zasádrovaných děr vydlabejte třetí, vybodněte se na sádrování a slibte manželce briliantový šperk. Pokud nemáte odvahu vydlabat třetí díru, vytrhejte místo toho část linolea.
Pakliže má manželka pocit, že bez lodiček se nedá žít, zakupte nové u Vietnamců, od ceny lodiček od Armaniho odečtěte „čistapade“ a vzniklý finanční rozdíl nacpěte do Pytle.
Strhejte záclony a utěrky a rozžvýkejte je. Okousejte židle a vyškubejte jejich čalounění. Beze zbytku sežerte nějaké důležité dokumenty (nejlépe občanský průkaz či svůj vysokoškolský diplom). Zakupte drahý molitanový pelech, položte ho na zvolené místo, kochejte se tím, jak báječně barevně ladí s interiérem a za dvacet minut poté ho rozškubejte na kousky velikosti poštovní známky. Ty pak pečlivě rozneste po celém bytě a vymočte se do nich.
Vezměte alespoň 1500 Kč a zakupte velké balení kvalitních granulí. Každý den část granulí nacpěte do Pytle. Po několika hodinách je vyndejte, seberte do mikrotenového sáčku a vhodťe do koše na psí výkaly.
V pozdních večerních hodinách vykousněte oko plyšové kočce, pohodˇte ho pod postel, vzbuďte vašeho veterináře, zaplaťte rentgen a pohotovostní příplatek. Poté se vratˇte domů, pod postelí najděte oko, přišijte ho kočce a umístěte ji tak, aby na ni Pytel nedosáhl (ani když ho postavíte).
Máte-li děti, zničte jim veškeré drahé hračky. Ukousněte hlavy panenkám Barbie, sežerte pneumatiky Kenovu sportovnímu vozu, ukousejte končetiny zvířátkům od firmy Schleich a brutálně vyrvěte hřívu Šprýmařce, Malířce či jinému My little pony.
Vysypte koš na odpadky, vylízejte kelímek od jogurtu a sežerte ho. Navštivte veterináře, dejte mu alespoň pět set korun a poté mu rozžvýkaný kelímek vyzvracejte na vyšetřovací stůl.
Zachce-li se vám nějaké erotiky, omývejte během pokusu sobě i manželce obličej mokrou houbou a poté mezi sebe a partnerku nacpěte Pytel. Pokusu zanechte, otočte se k manželce zády a konejšete Pytel. Omluvte se manželce. Zapomeňte na to, co vám řekla. Ona to tak nemyslela.
Veďte s manželkou nekonečné hádky na téma čí to byl nápad koupit Pytel, proč veškeré finance mizí v Pytli a Pytel nebo já.
Postupně přidávejte písek do Pytle a zvyšujte tak jeho hmotnost. Rovněž postupně zvyšujte kvalitu alkoholu zakupovaného pro souseda, takže ke konci měsíce budete kupovat Johnnyho Wolkera či Tullamore. Pro jistotu ho však přelévejte do pet lahve, protože je pravděpodobné, že vám ho soused hodí na hlavu. (Máte-li sousedku, začněte květinami, přejděte na bonboniéry a posléze na věcné dary z drahých kovů či pravých kožešin).
Váš Pytel roste a ze štěněcího věku přechází do puberty. Můžete postupně zkracovat délku zapnutí magnetofonu a postupně zmenšovat množství škod napáchaných během vaší nepřítomnosti. Ale neradujte se. Čekají vás jiné zážitky, vedle kterých ty ze štěněcího období zblednou do bezvýznamnosti.
Alespoň jednou týdně vezměte Pytel na cvičák, vláčejte ho vedle levé nohy a upravujte ho do poloh dle pokynů cvičitele. Po každé provedené poloze ho pochvalte a strčte do něj kousek piškotu. Tvařte se nadšeně, třebaže Pytel ani po několika lekcích evidentně nepochopil rozdíl mezi „sedni“ a lehni“.
Zažeňte na strom sousedovic kočku a uhraďte výjezd hasičského sboru, který ji přijel sundat. Vymočte se před obchodem na vystavený ratanový nábytek a zaplaťte ho. Umažte bahnem protijdoucí paní, vytrhněte jí párek v rohlíku, pokorně se omluvte, zakupte nový párek v rohlíku a zaplatˇte účet z čistírny. Zakousněte případně uhoňte k smrti nějakou hodnotnější drůbež (nejlépe krůty, husy nebo hejno slepic hedvábniček) a majiteli ji uhraďte. Shodˇte cyklistu a umyjte mu obličej mokrou houbou. Pak se omluvte. Vyberte si arogantního souseda, který nenávidí psy a vykonejte mu velkou potřebu na rohožku. Tvrdˇte, že to udělal jorkšírský teriér bydlící nad vámi (omluva nepomůže). Choďte po parku a cvičně sbírejte psí exkrementy.
Do vašeho auta pravidelně noste hromady bahna a písku, poničte čalounění, případně se na něj vyzvracejte.
Znepřátelte si všechny sousedy v domě i okolí. Paní ze sousedství, kterou se vám znepřátelit nepodařilo, se mohutně vymočte na skalku hodnocenou Přemkem Podlahou jako Skalka roku. Vše proveďte v okamžiku, kdy zmíněná paní bude hledět z okna.
Pakliže jste se věnovali výchově a výcviku svého Pytle poctivě, zhruba po roce můžete výše uvedených aktivit zanechat (pokud jste výchovu Pytle zanedbali, pokračujte v nich dalších deset až dvanáct let). Váš Pytel je mladý, ale již vychovaný. Můžete zakoupit nový koberec, protože na něj už nebudete muset močit. Plně postačí, když ho čas od času pozvracíte. Do botníku lze vrátit boty a na květinový stolek květiny.
Můžete nechat bez povšimnutí kočky, cyklisty, drůbež i protijdoucí chodce. Kolem ratanového nábytku chodˇte však stále raději v bezpečné vzdálenosti.
Nemusíte se už tahat s Pytlem. Pouze z každé vycházky přineste lopatku písku, prachu či bahna (dle počasí) a tu rozsypte po bytě. Dvakrát ročně si ze salonu na úpravu psů přineste velkou hromadu odstříhaných chlupů a ty pak denně sypejte po všech místnostech a obalujte si jimi šaty. Část chlupů si sypte do jídla. Nešetřete.
Jestliže vám cvičných deset až dvanáct měsíců připadalo zábavných, nemuseli jste vyhledat odbornou psychiatrickou pomoc ani jste v záchvatu vzteku nezničili Pytel, můžete se směle vydat do chovatelské stanice pro vámi vysněné štěně.
Většina lidí přece touží po štěněti. Většina lidí vůbec netuší, po čem touží…
Autor: Ing. Irena Lukešová